Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

 

-Képzeld, tegnap majdnem elütött egy autó.

-Igen? Te szegény!

-Egy perc alatt lepergett előttem az életem.

Csak egy helyen akadtam el: egyszer kölcsönkértél

tőlem egy ezrest, de sehol nem találtam azt a részt

amikor visszaadtad

 

Kovács meséli a barátjának:

-Képzeld, tegnapelött meggyilkolták a

házasságközvetítőt, aki összehozott minket a

feleségammel.

-És?

-Szerencsére van alibim!

 

Sokat veszekedik a házaspár.

Elmennek a csodakúthoz.Előbb az asszony hajol bele

a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Azután a férj

következik, de túl mélyre hajol, és beleesik.

Erre az asszony felkiált:

-Nahát, ez működik!

 

-Az üzleti tárgyalás szünetében megcsörren egy mobil.

-Hello, szívem! Az előbb láttam egy estélyit.

Megvehetem??

-Miért is ne?

-Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a

luxus-állatkereskedésben...

-Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de

gondoskodnod neked kell róla!

-Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat.

Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.

-Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a

munkálatokra.

-Nem dehogy. Kösz és szia!

A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a

magasba emelve elkiáltja magát:

-Nem tudja valaki, kié ez a mobil?

 

Kovács étteremben ebédel.

A pincér közeledik a rántott bordával, és az egyik

kezével fogja a húst a tányéron. Kovács reklamál:

-Mit csinál? Fogdossa az ételemet?

-Miért, jobb lenne, ha megint leesne?

 

Pistike ujjongva szalad az anyukájához:

-Anya, kaptam az iskolában két piros pontot meg

egy feketét.

-Ügyes vagy, de mondd csak, miért kaptad azt a

feketét?

-Mert beírtam magamnak két pirosat...

 

Írók egymás között:

-Kolléga, nemrég olvastam a regényedet...

-Az utolsót?

-Merem remélni

 

A cowboyok kártyáznak az ivóban:

-Öt ászom van! - kiált fel Joe, és kiteríti a lapjait.

--És ilyenkor ki nyer? - kérdezi a partnere.

-Aki először lő!

 

Két barátnő beszélget:

-Volt már olyan férfi, akire ránéztél, és azt gondoltad,

milyen jó lenne megint hajadonnak lenni?

-Persze, a férjem.

 

Történelemórán

-Mi volt az ókori rómaiak legnagyobb vívmánya?

-Hogy magtanultak latinul.

 

-Miért operálnak az orvosok kesztyűben?

-Hogy na legyen ujjlenyomat.

 

-Az orvosoknak sok ellenségük van a földön.

-Hát még a túlvilágon.

 

A kezdő ingatlan ügynök megköti első üzletét, de

kisvártatva lógó orral megy be a főnökéhez.

-Főnök, baj van. Nemrég eladtam egy telket, de az

ügyfél tajtékzik, mert az árvíz elöntötte.

Adjam vissza a pénzt?

-Megőrült? - kérdi a főnök - Dehogy adja vissza a 

pénzt, inkáb adjon el neki egy lakóhajót!

 

Mórickától kérdezi a tanár:

-Mondj nekem 3 madárneveket.

-Verebecske

-Jó de ne becézd őket.

-Gólyácska

-Ez is jó, de ne becézd.

-Szar ( Mert Szarka )

 

 
 

 



Archívum

Naptár
<< Augusztus / 2019 >>